人类和其他哺乳动物的幼崽都符合以上特征,上完厕所之后www.4008.com

人类和其他哺乳动物的幼崽都符合以上特征,上完厕所之后www.4008.com。为什么全世界的人都觉得大熊猫可爱?这是因为大熊猫完美符合了人类对“可爱”的定义,或者说它们长得很像人类婴儿。
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早在网络直播火起来之前,许多人就已经整天趴在iPanda频道上看大熊猫了,死忠粉们对每只熊猫的性格和喜好如数家珍。问题是,人们为什么觉得大熊猫特别可爱而不是其他什么动物?
一名情感正常的人类看到熊猫的反应,跟看到婴儿的反应差不多,小猫小狗同理。研究显示,无论当没当父母的男女在看到婴儿面孔的140毫秒之内,大脑扫描就能在其眼窝前额皮质的特定区域捕捉到信号,而看成人面孔或者颅面畸形的婴儿时则不能。
那么,人又为什么会觉得婴儿可爱呢?事实上,我们并不是因为婴儿长得可爱才喜欢它们,而是在漫长的进化中,人类已经自动把婴儿的特征定义为“可爱”――甚至不光是长相,连它们的笑声、牙牙学语和气味都会让人欲罢不能。
哺乳动物的幼崽天生需要精心照顾才能活下去,因此卖萌求生存是它们生来就有的技能之一。人类婴儿是多么烦人的小妖精啊,他们只会嗷嗷哭没法沟通,几个小时就得吃一次奶,不能自己大小便,连睡觉也要人抱着哄。如果长得不萌、不能迅速吸引大人的注意并激起他们的保护欲,可能早就被丢去喂狼了。可以说,幼崽的“可爱”特性保证了物种的延续。
这正是奥地利动物心理与行为学家洛伦兹在上世纪中叶的研究课题之一,在他的理论中,具有以下特征的生物会被认为“可爱”:拥有较高的头身比,且头比较圆;大而突出的前额;眼睛在脸部占比较大,且位于头部中线以下;圆圆的、突出的脸颊;圆滚滚的身体;身体表面柔软有弹性。
一般来说,人类和其他哺乳动物的幼崽都符合以上特征。随着幼崽的成长,眼睛并不会随着身体的长大而变大,而同时口鼻部位比例提高,四肢变得修长,成为“不可爱”的成年个体。其中一些保留了幼年特征比如大眼睛、大头、发色浅和苹果肌的个体仍然会讨人喜欢,这种现象被称为“幼态延续”。
说回到大熊猫,你不难发现它们的长相投机取巧地满足了以上几乎所有条目。虽然眼睛本身很小,但眼影/黑眼圈足够让人产生大眼的错觉;头身比跟黑熊也差不多,但颈部的黑白分界靠下,因而显得头大;不仅脸圆耳朵圆,身子也是圆滚滚毛茸茸。也难怪它们被选为野生动物保护的旗舰种,毕竟擅长卖萌求捐款。
这下你知道毛绒玩具界和卡通界都是怎么赚钱的了,幼齿化就是招徕人气的秘密。如果把不同时期的米老鼠形象摆成一排做个比较,你就能清晰地看到这个趋势。跟早期还带着老鼠脸形的米奇相比,现在的头和眼睛都变大了不少,耳朵的后移增大了鼻子和耳朵之间的距离,因此拥有了一个婴儿般饱满的前额,细弱的四肢也被宽大的口袋装和鞋子盖住。伴随着外表的变化,米奇也从一只吵吵闹闹甚至有施虐倾向的老鼠,变成了一个性格温和、人畜无害的萌物。
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有一天,我用极富文艺气息的腔调对小伙伴们说:“世界这么大,我想去看看。”
他们齐刷刷地嘲笑我:“兜里没有钱,你能看什么?”
我很生气,他们竟然敢鄙视我的梦想!没钱这种问题怎会难住我?
我用一个月的时间查攻略,定行程,做预算,顺便在淘宝上买了两样旅游自备神器:迷你煮饭锅和迷你烧水壶。
这两样东西放在箱子里虽然也占地方,但是不喝热水会死、不吃中餐会便秘的我丢掉它们就相当于在跟自己的生命做斗争!而且,更重要的是,我自己做饭,省钱啊!
我被自己的聪明才智给打败了。于是聪明的我决定再给它们找点伴侣,去超市买了挂面、大米以及各种咸菜、拌饭酱,然后就这样愉快地踏上了飞往巴黎的飞机!
巴黎其实真的是比较随性的城市,我之前听朋友说,他们在过德国和荷兰海关的时候,就像是查户口一样,七七八八被问了好多问题。鉴于前车之鉴,我心里也很忐忑啊,于是提前做了很多准备,以应付海关人员的盘问。
结果人家大哥根本就不理我,一直跟我旁边的帅哥聊着天,然后就把我放行了。
因此,我对巴黎的印象大好。
只是,很快我就高兴不起来了,为什么呢?因为有一个重要的问题:欧洲的厕所竟然都是收费的!
火车站的要钱,加油站的要钱,连商场的都要钱,上一次厕所折合人民币三至七元不等,一天上五次厕所,就等于在国内的一顿饭钱打水漂了!
过分的是我第一次去麦当劳,被告知要买完东西后,用他们给的小票上的密码才能上厕所,心瞬间就碎了!此情此景我是多么想念祖国满街的免费公厕啊!
终于,在各种内急的困扰之下,我终于鼓起勇气,做了一件极其不要脸的事情,那就是――蹭厕所。
巴黎的购物商场非常多,但是几乎每个厕所门口都会坐一个收费员,身前摆一个盘子,里面一堆0.5欧元的硬币,看起来跟要饭的似的。有一次碰上一个黑人大叔,就在我准备冲进去的时候,他很热情地冲我打了个招呼,说:Bonjour!
我很清楚他在示意我先掏钱再进去啊,于是在心里翻了个白眼,想了想,顺嘴回了句:こんにちは!
哼,虽然我日语也不会几句,但蒙他们还是没问题,我这么爱国,要丢也不能丢中国人的脸!
我一分钱没掏,大摇大摆地走进去了,出门的时候看见黑人大叔脸色不太好,他也没说啥,不过估计心里已经鄙视我好多次了。
鉴于实在不好意思总是这样,于是聪明的我很快改变了策略。
一般来说,欧洲博物馆和艺术馆的厕所都是免费的,于是,我先进入博物馆大门,上完厕所之后,再去售票口看下门票价格,如果超出我的承受范围,我立马拿一份宣传册走人。
事实证明,对于像我这种没有任何艺术鉴赏能力的人而言,进博物馆重要的目的就是解决生理排泄需要。
于是在巴黎的几天,我唯一参观过的大型博物馆就是卢浮宫,不是我觉得它非去不可,而是,那天我正好赶上了免费开放日!虽然排了两个小时的队,可我心甘情愿啊!要知道,11欧元的门票对于我来说真的是好大好大的一笔巨款哦!
蹭完卢浮宫,我又去埃菲尔铁塔、巴黎圣母院、凯旋门、枫丹白露……各大景区门口以及所有不要钱的地方合影留念并且找免费厕所,反正照片拿回家后,人家只要看到我在景点门口的照片,就会觉得我肯定进去过!
我哼着小曲儿从巴黎离开,继续向南,去往尼斯。
尼斯是海滨城市,属于地中海,十分宜居,着名男演员刘烨的法国太太安娜的故乡就在尼斯。
我站在一片蔚蓝之中,黄昏时分,夕阳西下,心就这样宁静下来,之前的不愉快似乎也都烟消云散。
我出国前朋友就推荐说,一定要尝一尝正宗的米其林法餐,而且一定要穿礼服,很优雅地坐在那里等待侍者为你服务。于是我特意带了一条红色的晚礼服裙,注意,是晚礼服!
那晚的尼斯异常梦幻,我却为自己的虚荣付出了惨重的代价。
因为看不懂法语菜单,我阴错阳差地点了一份海鲜大餐。之后我就后悔了,在开胃菜和前菜陆续上完之后,侍者端上来一口黑乎乎的锅,竟然是一个巨大无比的炒菜锅!
海鲜大餐不应该是各种海洋生物被整齐地摆放在陶瓷盘子里吗?为什么端上来的是一口锅?
等到结账的时候,我想死的心都有了,100欧元,合人民币近800块钱了,国内吃牛排也没这么贵啊!
我发泄似的喝了一堆免费的起泡酒,然后把自己喝晕了。结果,我期待的美丽邂逅、浪漫艳遇一个都没来,白瞎了我涂一脸的粉,还在出门的路上一脚踩到裙子,摔了个狗吃屎。
我趴在尼斯的海滨大道上欲哭无泪。
因为在米其林里的惨痛教训,之后几天我都小心翼翼地守好荷包,尽量精简支出,为此还在酒店煮了两顿挂面,熬了两锅粥。
在胃肠系统内的垃圾几乎被清理完之后,我终于决定出去觅食。此时,我已到达童话世界――瑞士。
瑞士真是好山好水好风光啊,以海拔2000米为分界线,山上皑皑白雪,山下碧水繁花。精致的木屋沿着山坡而建,草场上牛羊成群,牛儿的脖子上系着铃铛,风一吹,叮当作响。
此次旅行,我期待的行程就是登顶欧洲之巅――阿尔卑斯山少女峰。
清晨五点起床,我摸黑走到因特拉肯火车东站,列车在一片寂静的黑暗中沿着轨道慢慢向上攀爬。
沿途中转三次,我终于抵达海拔3454米的少女峰火车站。
一路上,我看见不少登山者出现高原反应,喘息着上来,被人架着下去。而作为没有任何高原反应的我,早已被自己感动得泪流满面。
穿过寒冷的冰雕长廊,步入海拔3571米的斯芬克斯观景台,我感觉周身立刻暖和了起来。我买了一张明信片寄回国内,冥思苦想了半天单位的英文地址,结果写完了被工作人员告知,可以用中文写,而且寄回国内后,分拣人员也看不懂英文。
为什么不早说?
我哭丧着脸又在明信片的角落里补了一行中文地址,扔进邮箱之后,乘电梯去往更高的室外观景台。
一出室外,寒风凛凛,阳光刺眼。突然出现的巍峨山峰和满目白雪来得太过震撼,一时间我的大脑有些晕眩。
为了表示对雪山的顶礼膜拜之情,在进行完各种自拍之后,我在一座孤零零的瑞士国旗旗杆下清了清嗓子,迎着国际友人和中国大妈团的注目礼,用标准的民族唱法高歌了一曲《珠穆朗玛》。
我在欧洲游历了二十多天,环绕西欧自驾3800公里,欣赏了沿途的山水美景,体验了时尚与复古的完美结合,遇到过友好热情的外国人,也被欧洲奇葩的收费标准坑过。
我翻翻旅行箱,出门前带的面条、大米和各种酱料已被一扫而空,它们陪我度过了无数个饥肠辘辘的夜晚,也成了我这次出门节省开支的一大功臣。
回国前,我在候机楼挂了个牌子,以10欧元的价格将我的迷你锅和热水壶转让给了一对刚下飞机的中国情侣。他们欢天喜地抱着两个二手货,并且对我的明智之举表示由衷的钦佩。
分别的时候,我再次夸赞了这两样东西对整个旅途的巨大影响力,然后揣着10欧元过了安检和海关,在隔离区吃完了此行的后一顿地道快餐――汉堡和薯条。
看着隔离区外的飞机起起落落,回想着这些天的失落与美好,我突然无比想念妈妈做的炸酱面,以及北京街边五块钱一个的煎饼果子。
那一刻,我内心突然感慨万分―― 好山好水好寂寞,我要回家吃火锅!

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